martedì 30 aprile 2013

Recensione di Once Upon a Time 2X20 "The Evil Queen"


Ma scusate... Evil Queen un corno!!! Mi sono stancata di essere presa in giro! Se questo era il ritorno della regina cattiva sono proprio alla frutta ormai. Quanto tempo ancora devono propinarci questa storia che Regina in realtà ha del buono in sè ma fa i dispettini perchè vuole le attenzioni?! Ma neanche un bimbo di 8 anni o un cagnolino si comporterebbero così!!! Che poi non c'è un minimo di coerenza, passa da essere una nazista stile American History X a diventare la migliore amica complessata di Snow White!!! Mi stavo chiedendo quando si sarebbe visto Rambo nella Foresta Incantata...non mi sono sorpresa di vederlo in questa puntata. Se d'altronde ci sono personaggi che non fanno strettamente parte del mondo delle fiabe come Frankestein  non vedo perchè non ci dovrebbe essere in OUAT il soldato idolo dei machi testosteronici di tutto il mondo. Quindi se Gold può incarnare diversi ruoli (Tremotino, la Bestia e il Coccodrillo) lo stesso può fare Snow. La mia teoria è che Neve sia Rambo. Nessuno mi toglie questo pensiero. Non mi spiego altrimenti la mostruosa forza fisica e l'agilità sorprendente, può essere solo il frutto di un ferreo addestramento militare in qualche campo sperduto della Siberia. Però non perde la sua femminilità perchè il rossetto non le manca e nemmeno il fard...suppongo che li produca lei con le erbe e i fiori perchè risiedendo in una tenda nei boschi non penso che si sia portata appresso il beauty! Altra teoria: Snow è Clio Makeup.
Il massimo che ha combinato Regina in questa puntata è stato farsi trasformare da Rumpelstiltskin (che vuole infinocchiarla affinchè lei lanci la super curse e condanni tutti ad una vita da sfigati, in sostanza) in una contadinotta grossolana, notare quanto il popolo la prenda per babbea e farsi rammollire come il pane nel brodino dai discorsi del Dalai Lama. Teoria di riserva: Snow è il Dalai Lama.
Hook: il risvolto da inchiappettato doveva esserci, e cosa di meglio che gettarlo nel ring contro una sexy Malefica (secondo me l'attrice li ha mollati di brutto ed è tornata a True Blood dove il pubblico non sta boiccottando la serie per eccessive prese posterioriche---> termine coniato da me adesso). Secondo me gli autori scaricano la frustrazione per gli ascolti bassi sul pirata. Che ormai di pirata non ha proprio nulla, nemmeno la nave, se non la matita negli occhi!!! E' stata carina la scena del binocolo. Quando tutto fiero di sè è convinto di avere ucciso Rumple. Poi lo vede in strada sorridente e in un Nirvana di goduria con una escort....ehm...no...scusate con Lacey. Morale della favola si fa imbambolare dalla lucertola con la parrucca e dall'amante privo di identità rilevante. La lezione di Cora non gli è servita, vuole prendersi un calcio negli zebedei anche da questi due.
 Per farlo smagnetizza pure Regina e la priva della magia, ma che cambia? Tanto in questa serie Tv tutti hanno la magia ma nessuno la usa, ditemi perchè!!!Che senso ha? O quando qualcuno ci prova spuntano da non so dove Henry, Neal e Belle nel duplice ruolo di esorcisti e inquisizione spagnola. Come dice Fabrizio De Andrè:" Si sa che la gente da buoni  consigli sentendosi come Gesù nel tempio, si sa che la gente da buoni consigli se non può più dare il cattivo esempio". Ecco loro anche volendo non hanno i mezzi e il potere per dare il cattivo esempio. Mia conclusione: sono gelosi perchè anonimi in una serie dove tutti sanno fare qualcosa, loro no per adesso. Precisiamo...Neal e Henry sono senza speranze, Belle va bene così (con la memoria e del tessuto in più per coprire le grazie..che se anche ha "occhi azzurri bellissimi e un accento difficile da dimenticare" si sa che il genere maschile non sta a soffermarsi su quei particolari).
Emma: beccata sul fattaccio ha fatto la figura dell'idota e ha levato fuori supercazzole assurde come:" C'era la porta aperta". No, in realtà..è gelosa marcia, più gelosa di Otello! Ha ragione su Tamara, ma secondo me la vorrebbe morta anche se la lucertola fosse Heidi in persona con le pecorelle al seguito. Giustamente direi! La sua faccia è da prendere a ceffoni, così  magari le si raddrizza la mascella all'infuori (Teoria: Tamara è Jafar di Aladin).
Ultimo dilemma: perchè Henry è sempre ficcato in mezzo?! E' un bambino di 11 anni! Dovrebbe stare fuori dalle faccende degli adulti, invece interviene, dice sempre la sua...petulante e viziato. Non sa stare al suo posto! Ma Gold che è il nonno due sculaccioni anche delicati potrebbe assestarglieli in quel suo sedere preziosissimo e conteso!!!
Voto puntata. 6
Non è ammissibile che a fine serie presentino una puntata con questi contenuti dove viene rispolverata la trama della prima stagione senza aggiungere elementi nuovi alla storia. Sappiamo già come sono andate le cose tra Regina e Snow!!! Vogliamo vedere altro, più azione, più colpi di scena, nuovi scenari e risposte alle domande. Non me ne frega nulla che Regina in realtà sia sensibile!!! Lo so già...quindi a meno che non torni la vera Evil Queen non voglio vedere queste schifezze!!!

Stefania

lunedì 22 aprile 2013

Recensione di Once Upon a Time 2X19 "Lacey"


Temevo di fare questa recensione. Avevo la certezza che la puntata facesse un tantinello defecare, mi sono piacevolmente sbagliata. Non che ci abbiano risparmiato scene strappami il cuore-calpestalo pure ma in generale non era scadente come le ultime che hanno mandato in onda. Dopo aver toccato il fondo con la puntata dedicata a Pinocchio non potevano che risalire e gli ascolti sono per miracolo rimasti stabili dopo la pausa sfilaccia balls di un mese. Un mese dove avranno fatto meglio a meditare a lungo sul proseguo della storia, dopo aver introdotto personaggi osceni e inspiegabili di cui non gliene può fregar di meno a nessuno. Come Tamara, vi vorrei dire che sul suo personaggio ci sono diverse teorie: siccome è munita dello sparalaser (brandito come una spada Jedi) alcuni hanno ipotizzato che possa essere Ursula. Povero polipo della Sirenetta, che insulto gratuito paragonarla alla nuova arrivata, mica era di una tristezza infinita..che io mi ricordi sapeva il fatto suo!!! Al massimo può essere una di quelle anguille/murene viscide al suo servizio. Ma si sono resi conto che tutti la vogliono morta e sepolta?!?! Penso che Cora in confronto suscitasse amore e rispetto come il nuovo Papa. Non ho capito perchè dopo la dipartita della strega abbiano introdotto Tamara, ma non era meglio continuare la storyline già iniziata? Almeno Cora lasciava aperti nuovi orizzonti, aveva fascino e implicazioni con diversi personaggi! Questa chi se la fila?! Non si capisce nemmeno come parla, sembra che abbia un cuscino in bocca! Poi è alleata con un altro bel personaggione: Greg. Chi scusa?! Ma chi è? Importa a qualcuno? Ha qualche dote, qualche potere, è qualcuno del mondo magico? No, con tutti gli antagonisti che ci sono nelle favole mi vanno a proporre un soggetto anonimo. Un inutile manipolato da Tamara per raggiungere l'obiettivo di intascarsi la magia. In tutto questo Neal è cornuto, cornuto senza ritegno. Non solo è preso per i punti dove non batte il sole dalla sua presunta fidanzata e già questo lo rende una pelota, ma viene anche tradito sotto il naso con quel comò antico di Greg. Perchè? Nonostante la mia avversione verso Neal, che per adesso si è rivelato simpatico come un pugno nello stomaco quando meno te l'aspetti, penso che farlo sembrare fesso a tal punto sia gratuito e ingiustificato. Già è il padre di Henry quindi è stato punito divinamente...non c'era bisogno di questa perculata.
SCENA GLORIOSA INIZIALE: il compleanno di Henry. AH AH AH per un attimo c'ho sperato, ma NO. Si capiva che era un sogno, questo non mi ha impedito di rivedere la scena due volte per gustarmela bene. Troppo bello per essere vero, non ci sarà mai una scena così, anche perchè OUAT è seguito parecchio dalle famiglie e da ragazzi giovani, se diventasse violento come Django non lo guarderebbero più.
LACEY: è un surrogato smignottante di Belle.


E con smignottante intendo letteralmente. Voglio dire che le garba lo Sceriffo di Nottingham tanto da strusciarsi con lui in un vicolo cieco con tanto di cassonetti della spazzatura come scenario romantico. Questa cosa non si era mai sentita, la Bella e lo sceriffo è una coppia inedita. Non so se sia una genialata o una cagata? Pendo più per la seconda.  Hanno messo la storia di Robin Hood solo per sfruttare lo sceriffo come uomo oggetto da rimorchio di Lacey?! Si.
Il reggiseno visibile nella schiena non lo vedevo da quando Simona Ventura presentò Sanremo. E questo è tutto dire, fa capire l'eleganza dell'outifit. Non ho ancora capito perchè ai fan piace tanto, per loro l'importante è che abbia le sembianze di Belle! Poi il fatto che si vesta da spogliarellista non conta, non conta nemmeno il fatto che beva come una spugna ne che abbia piantato in asso Gold durante la cena come uno scemo. Cose di poco conto...se lo dite voi...
Perchè Mr. Gold ha chiesto consiglio a Charming?! Quando non si ricordava di essere il Principe aveva una vita sentimentale frustrante! Non sapeva nemmeno lui come gestirla. Per non parlare della figura da cretino quando ha scambiato il bigliettino di auguri il giorno di San Valentino! Questo dovrebbe essere l'uomo da cui prendere esempio?! Ma fatemi il favore! A quest'ora Snow sarebbe ancora in prigione o morta da qualche parte se fosse per il marito. Infatti... anche questa volta David non si smentisce: da a Gold involontariamente il consiglio sbagliato. C'era da aspettarselo. Gli suggerisce di riconquistare Belle mostrandole l'uomo di cui si era innamorata in passato. Peccato che Lacey sia attizzata, per non usare altri termini, dalla sua parte peggiore. Quindi dopo svariati tentativi di Gold di sembrare Madre Teresa viene scaricato alla grande...in parole povere si prende un due di picche.
LA CENA: scena molto graziosa. Gold invita Lacey a cena. Lei si presenta con un abito che le copre a mala pena le chiappe da principessa e ordina da bere non un bicchiere ma una bottiglia di vino (solo per lei). Peccato che Gold tutto speranzoso ed emozionato le rovesci addosso un bicchiere da tre litri di Tè. Figura di merda. Io non l'avrei presa bene, no decisamente no. Ma visto che è Gold l'avrei perdonato. Comunque con la scusa di andare in bagno in realtà se la svigna per appropinquarsi allo sceriffo grezzissimo e imbecille. Con tutte le ragazze che ci sono lui deve proprio farsi quella dell'Oscuro. No, non sei sveglio.


SCENA SADICA: ci doveva per forza essere una scena di quelle che ti fanno inc####re. Si, in questa serie tv, è una regola. Quindi come spezzare il cuore di Gold in modo tale da farlo soffrire senza pietà? Ma ovvio, beccare Lacey mentre si svaga (svacca) con quel soggetto!!! Non solo...viene anche smontato e disilluso con la motivazione che è troppo buono e caro per lei (WTF!!! Gold non dovevi ascoltare Charming e fingerti un missionario!!!).
MONDO INCANTATO: Il tanto atteso Robin Hood è una comparsa, non sappiamo nulla di lui e non sembra essere in qualche modo rilevante. Ruba la bacchetta a Rumpelstiltskin per guarire la donna che ama. Rumple lo insegue nei boschi ma alla fine gli risparmia la vita. Si, perchè in questo caso la vera Belle ha attaccato il pippotto sulla sua bontà e pur di farla contenta e star zitta un attimo lascia andare il ladro (scherzo! Lo fa per ammmmoreee e perchè lei tira fuori il meglio di lui e smielate varie).
Carina la parte dell'abbraccio nella foresta anche se lui è rigido come un manico di scopa e ha i capelli stile Mocio Vileda a causa dell'umidità e la scena di Rumple che regala la libreria ad una più che entusiasta, direi scodinzolante Belle. Mi piace quando citano  chiaramente le favole, è un ritorno allo spirito fiabesco e magico della serie.
PESTAGGIO FINALE: questa è la scena più bella dell'episodio. Lo Sceriffo di Nottingham ha capito che forse ha fatto una str####ta...ma ancora più cretino, invece di scappare dalla città (perdere la memoria era comunque meglio di farsi pestare a sangue) va a chiedere scusa a un Mr.Gold solo e sconsolato. In due secondi l'Oscuro gli strappa la lingua con la magia e gli schiaffa il bastone su per il ...diciamo corpo. Qui c'è la parte migliore...Lacey vede la scena ma invece di fermarlo o esserne spaventata è eccitata persa. Talmente tanto che spiazza lo stesso Gold.
Lacey constata , con tanto di faccia da maialina e sguardo che si posa sfacciatamente su tutta la figura di Gold: " Tu sei veramente oscuro come le persone dicono". Bè a quel punto a lui sarà sembrato Natale...con tanto di angeli che cantano in coro nei suoi pensieri...
Detto questo, adesso basta...ok... Lacey mi ha fatto divertire ma questa scemenza non la devono tirare ancora alle lunghe...Anche perchè lo so già, me lo sento, lei gli farà fare qualche bidonata che si ritorcerà contro....e Neal neanche in un'altra vita lo perdonerà, a meno che non si butti nel fuoco per Henry, cosa che ho paura che faccia prima o poi visto il favore che deve a Charming.
Conclusione: la puntata mi è piaciuta. Finalmente abbiamo visto Rumpelstiltskin e Regina vecchio stile. Mi piacciono molto quando non hanno freni inibitori, quando sono liberi di comportarsi come vogliono! C'è un'alternarsi di scene molto intense e interessanti  a scene inutili che sarebbe stato meglio non inserire in questa puntata: Tamara e Greg, fagiolini vari..Neal e Emma ecc...rallentavano un pò il ritmo. Ma in generale il mio giudizio è più che positivo.

Voto: 7 e mezzo

Stefania



domenica 21 aprile 2013

Giveaway 200 iscritti!!!

Per festeggiare i 200 iscritti nella pagina Facebook del Blog ho deciso di fare un Giveaway a tema The Vampire Diaries!!! La vincitrice/vincitore si aggiudicherà uno dei libri da cui ha preso ispirazione la serie Tv...Il libro è: Il Diario del Vampiro- Mezzanotte! 
Regole per partecipare:
1- Essere iscritti (mettere "mi piace") alla mia pagina Facebook: https://www.facebook.com/PreviouslyoffRecensioniFilmESerietv
2- Scrivere nei commenti in questo link 
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=474839475917764&set=a.470663886335323.1073741828.468409416560770&type=1&theater qual'è il personaggio che vorreste sparisse per sempre da The Vampire Diaries e perchè vi sta tanto sulle bolas.
Io sceglierò il più divertente!!! Data di chiusura del Giveaway: Giovedì 2 Maggio! Have fun!


venerdì 19 aprile 2013

Recensione di The Vampire Diaries 4X19 "Pictures of You"


No, ditemi che non è vero! Non può essere, io non ci voglio credere. Stefan è tornato alla carica e anche alla grande direi. Era ovvio che prima o poi ci sarebbe stato il momento Stelena ma almeno speravo che Stefan rimanesse fuori da giochi per tanto tempo insomma...che si levasse dalle biglie ancora un pochino giusto il tanto per farci gustare appieno il trionfo di Damon. Tra l'altro mi sento illusa e infinocchiata: per 4 anni ho aspettato il momento in cui Elena scaricasse il fratello sbagliato! Una volta capito il gravissimo errore e, finalmente rinsavita, devono levare fuori questa bidonata e farla diventare una psicopatica...e Stefan quatto quatto fesso fesso ne sta approfittando. Ma non è ammissibile che il momento Delena tanto agognato sia svanito così nel nulla, non ha senso!!! E' una presa in giro...perchè la rimonta del fratello dal mento a forma di incudine sembra ormai avviata e non mollerà la presa finchè non riavrà Elena. E Damon dopo tutto quello che ha fatto e dimostrato dovrà reggere il moccolo? Ma stiamo scherzando?! L'unico motivo che mi viene in mente per questa trollata degli autori nei nostri confronti è il fatto che, come è successo in Dawson's Creek (Joy sceglie Pacey), alla fine Elena faccia l'unica scelta (DAMON) che non mi faccia venire voglia di prendere il cellulare, aprire Twitter e riempire di insulti fantasiosi Julie Plec.
Lo sapevo che Jeremy in un modo o nell'altro sarebbe tornato!!! Non mi importa che sia un incubo o che sia Silas! Non lo voglio più vedere. Immaginate il casino se dovesse tornare il fratellino crea-problemi e dovesse vedere Elena in questo stato di vampirismo vacuo totale! Immaginate le discussioni infinite con Bonnie( che si vede da un miglio che indossa una parrucca) o i pippotti mentali con i fratelli Salvatore per farla tornare come prima. Per non parlare poi del fatto che Elena riattiverebbe la sua tanto lodata umanità e poi chi la regge più se parte con i sensi di colpa!? Io no di certo!
Poi stanno ancora insistendo che lei debba prendere la cura, ma che la prenda Stefan e ci liberi dalla sua presenza tediante! Anche se sono convinta che la cura per sbaglio la prenda Damon, quando si tratta di prendere inchiappettate ingiuste lui è sempre in prima fila! Non oso pensare il risvolto tristissimo della storia se così succedesse, mi crollerebbe il pilastro di The vampire Diaries e ci sarebbe davvero da non guardare più la serie per eccessiva presa per le chiappe.
Altra coppia molto discussa: Klaus e Caroline. Questa volta mi hanno un pò deluso. La conversazione tra i due era parecchio surreale. Tra l'altro è stata una fortuna che Elena le abbia rubato il vestito perchè le stava malissimo, effetto sacco di patate, molto meglio il vestito chiaro di Klaus. Ma è ridicolo il fatto che dopo tutto quello Caroline gli dice, e non sono cose carine, si rivolga a lui per chiedere in prestito un abito! Questo si chiama sfruttamento, si chiama sfruttare il proprio bel visetto e corpicino per ottenere qualcosa. Lui ci casca con tutte le scarpe pur di farla felice...poi, per farmi venire ancora più il nervoso, lei balla con Tyler e Klaus non le passa nemmeno per l'anticamera del cervello...Forse! Perchè tanto non resisterà ancora molto al suo assalto,  faranno bene ad accontentarci almeno in questo!
Bella la parte in cui Rebekah dice a Matt (che ogni tanto gli autori rispolverano inspiegabilmente) :" Sei meravigliosamente umano". In parole povere gli sta dicendo che è anonimo.
Per un attimo ho avuto stima di Stefan quando fuori dalla sala da ballo ha tirato fuori i suoi presunti (perchè non sono sicura che li abbia) attributi con Damon. Infatti....non era lui ma Silas AH AH AH Ecco spiegato tutto.
Dopo tutte queste questioni sentimentali, d'altronde in una puntata ambientata in un ballo scolastico cosa potevamo aspettarci di diverso, Silas frega da sotto il naso la cura a un non tanto sveglio Elijah. E' proprio vero che tra i due litiganti il terzo gode. Adesso voglio proprio vedere cosa Bonnie ha intenzione di fare con lo stregone, che avrebbe fatto meglio a non mostrarsi in viso, visto la sua bellezza pari ad uno scaldabagno.
Voto: 6 e mezzo

Stefania

martedì 16 aprile 2013

Recensione di Game of Thrones 3X3 "Walk of punishment"




L'episodio 3 si apre con una scena alquanto imbarazzante. Di quelle dove chi mette in atto l'azione oggetto di feci preferirebbe sprofondare in un abisso senza fondo piuttosto che rimanere al centro della sua umiliazione.
Lord Tully è da poco deceduto e il corpo viene riposto in una barca e lasciato in balia della marea. Secondo l'usanza funebre, un arciere dovrebbe lanciare una freccia infuocata, mirare la zattera improvvisata e incendiarla. Io non dico che dovano assumere Robin Hood ma lasciare che lo facesse uno con  la mira di un miope senza occhiali mi sembra un tantino da pirli. Ok, era il figlio del lord, ma dico...è così cretino da non accorgersi che è una pippa con l'arco al punto da sbagliare miseramente il bersaglio diverse volte tra l'altro tirando dall'altra parte del mondo?!EPIC FAIL. E' anche vero che non mi aspettavo molto da una casata che ha come stemma un trota, vorrà pur dire qualcosa? Si, sono pesci lessi.  Che poi superstiziosi come sono in questa serie, secondo me qualcuno dei presenti  deve essersi toccato le noci intime, perchè presagi più sfigati di questi ne ho visti ben pochi.
A Delta delle Acque, il mio immaginario da lettrice delle "Cronache del Ghiaccio e del Fuoco" viene prontamente smontato quando mi presentano il castello dei Tully arredato in maniera minimal come va tanto di moda oggi, avete presente? Un tavolo, un mobile per la tv, al posto della cucina un bel microonde, il letto e poco altro. Perchè si, spolverare cianfrusaglie non piace a nessuno. I Tully l'hanno ben capito e il loro salone che da sul fiume è peggio di quelle sale che si affittano per i compleanni: spoglio e triste finchè non si gonfiano i palloncini e si attaccano decori trash vari. Avranno risparmiato nell'arredamento per investire nelle parrucche degli attori-attrici?! Direi di si.
Approdo del Re: assistiamo a 10 minuti di film muto quando Tywin Lannister convoca la riunione del consiglio. La scena era carina e simpatica nei primi secondi poi...insomma...ha sfracellato il Cocco bello Cocco fresco. La stessa considerazione potrei farla per la scena dell'addio a Fritella. Ma era così importante
questo personaggio? Perchè 3 minuti di tedio dove Arya sembra dispiaciuta e lui le regala una pagnotta abominevole a forma di facocero?!Io neanche mi ricordavo della sua esistenza.
Momento bellissimo quando Tyrion e Bronn definiscono Ditocorto: Lord Barba di fregna. AH AH AH è vero!!! Non ci avevo mai pensato, però una certa somiglianza c'è.
Al di là della Barriera: gli uomini dell'esercito di Mance Rayder indossano talmente tanti strati per coprirsi dal freddo da sembrare Samwell Tarly, il tutto fa un pò effetto bidoni in tuta mimetica. C'è una scena simil "Il Padrino" quando trovano corpi e teste di cavalli qua e la...io chiederei i diritti.
Interessanti i momenti Brienne-Jaime Lannister. Mi piace molto l'idea che lui sotto sotto la stimi e la rispetti e mi piace la determinazione e il coraggio della ragazza. Sono un duo molto ben riuscito! Nonostante io sapessi del taglio della mano, fatto che anche nel libro mi aveva suscitato non poco fastidio, la scena mi ha sorpreso per il cambio repentino di situazione: Jaime sembrava davvero avere infinocchiato Bolton ma alla fine si è preso un' inchiappettata a secco. La stessa cosa che stava per succedere, in questo caso letteralmente a Theon, che fuggito dalla prigione, viene inseguito e raggiunto dai soldati. Qui non posso che riportarvi una frase poetica, il soldato dice a Theon: "Ti scoperò così forte da farti sprofondare nel terreno". Che versi d'amore!!! Che romanticismo!!! Poi la cosa non va a buon fine, l'amore non ha trionfato.
La madre dei draghi ha contrattato un  figlioletto lanciafiamme  in cambio di un potente esercito e prende con se  la schiava del padrone degli Immacolati, che non mi ricordo se nei libri, le faceva anche un certo tipo di servizi, diciamo per sopperire al fatto che Mormont non ci sa fare per nulla. Fatemi sapere se è così...
Puntata non male, in generale piacevole. Il livello è salito rispetto alle prime due puntate... ma si può fare di meglio!!! Finalmente ci stiamo incanalando verso il vivo della storia e della guerra!
Voto: 6 e mezzo

Stefania

domenica 14 aprile 2013

Recensione della Season Finale di Spartacus 3X10 "Victory"


Ragazzi...sono in uno stato scalpitante ed euforico. Più del solito. La puntata è spettacolare, non ci sono altri modi per descriverla. Solitamente nei finali ci propinano la solita pappardella malinconica trita e ritrita e ci lasciano con l'amaro in bocca perchè non veniamo mai soddisfatti appieno e ci aspettiamo sempre di più, sempre quel risvolto diverso che noi avevamo immaginato...anzi, preteso...dopo anni di totale fedeltà ad una serie...ma che in genere non ci viene mai concesso (esempio: gli autori di Lost che ci hanno trollato senza ritegno fino all'ultimo minuto senza poi chiedere scusa per la perculata a nostri danni).
Ma in questo finale è stato dato tutto quello che si poteva dare, niente è stato risparmiato, nessun personaggio è stato meno degli altri, meno intenso o forte nelle sue azioni, fuori come dentro il campo di battaglia. Tutti sono eroi, nessuno è escluso. Hanno vinto. Lo spirito di libertà ha vinto.
"NON SPARGETE LACRIME, NON C'E' VITTORIA PIU' GRANDE IN QUESTO MONDO CHE ANDARSENE DA UOMO LIBERO" (cit. Spartacus)
Ma non starò diventando troppo tediosa? No. Perchè ora analizzerò, come nel mio solito stile, alcuni elementi semi-fail o messi a pera nel contesto.
Quando Gannicus dice all'inizio della puntata "I am Spartacus" io non ho potuto che pensare:" Perchè mai vorresti e dovresti essere lui?". Voglio dire...che palle, una triglia sarebbe più espressiva e soprattutto un pesce parla più di lui...che poi il verbo parlare non è corretto..più che altro emette suoni di approvazione o disapprovazione e fa lo sforzo di aggrottare le sopracciglia se è contrariato. Ecco, esattamente così:
(In tutte le foto che ho trovato ha sempre la stessa espressione, cercare per credere)
Poi quando ho visto che tutti  fingevano di essere Spartacus era chiaro che fosse una tattica diabolica( per modo di dire!) del Portatore della Pioggia...che, anche se non sembra, ne sa una più del diavolo!
Adoro Agron e Nasir,sono troppo teneri insieme...ma nel momento topico del loro discorso strappalacrime c'è un cambio di scena inspiegabile e si vedono nudità non indifferenti..in un primo momento pensavo che fosse il proseguo naturale della scena precedente ma quando ho notato le titten (in tedesco) da ribelle di Sibyl ho capito che non era Nasir, no decisamente non era lui. Ma era il classico momento Gannicus attira audience. Di quelli dove lui palpa tissit (dal finlandese) o dove è ubriaco in qualche locanda malfamata.
C'è ovviamente un momento in cui Spartacus si sente il Papa, benedice la folla e quasi quasi si fa baciare i piedi compiaciuto del potere che si accorge di aver acquisito. Ma non vi tedio oltre.
Arriviamo al nucleo della puntata. Quando in questa serie parte la musica rock cazzuta vuol dire che è finito il tempo di svaccarsi nelle tende con dubbi sollazzi ed è arrivato quello di combattere! Ha inizio lo scontro finale. I Romani sono in netta maggioranza numerica e in più sono muniti di catapulte e baliste....WAIT!!!!! CATAPULTE E BALISTE!?!?! Questi ribelli sono agili come gatti, corrono come levrieri da gara e sono 20 in tutto, speravano davvero di colpirli con questi mezzi?! Ci vuole tempo per posizionare una catapulta! Infatti, mi sembra che a occhio e croce, avranno lanciato si e no 5 palle incandescenti. Però ne è valsa la pena perchè hanno provocato la morte più stimabile e più impregnata dello spirito della serie: il ribelle barbaro, secondo me Thor sotto mentite spoglie, visto il modo in cui brandiva quel martello, viene colpito da una palla infuocata. Mentre è in corso la trasformazione da Thor a Torcia Umana, pronuncia queste parole: FUCK YOUR MOTHERS!!!  Bè dai ci stava tutto. STIMA.
Parliamo della figura da pirla che fa Crasso in due circostanze:
1- Quando Kore gli confida che era stata lei a sopprimere Tiberius perchè era un maniaco biricchino e vendicativo.
2- Quando i suoi uomini cadono come degli imbecilli nella fossa. Voglio dire....era lunga Km, ma nemmeno la faglia di Sant'Andrea in California è così lunga. Quando l'hanno scavata? Ma non scherziamo!
Altra boiata sono quelle tavole che che hanno usato per passare dall'altra parte del fossato. Dove le avevano nascoste e chi le trasportava se due secondi prima stavano sfrecciando come Bolt nei 100 mt!?!?! NO. NO.NO che idiozia. Poi...su quelle passerelle passavano uno alla volta, non c'è stato un romano un minimo sveglio da mettere la lancia in alto e infilzarli man mano che passavano e farne uno spiedino. No. Ma da quando in qua Spartacus aveva un esercito organizzato e attrezzato come quello di Napoleone?! Addirittura aveva uno squadrone di fanteria... che in un'azione infinocchiante ha pure sgrafignato le baliste a Crasso...WIN!!! Erano così contenti come se fossero saliti a bordo delle gip-carri armati di Halo e stessero sparando agli alieni in corsa con le mitragliatrici.
Ora parliamo delle parti che mi hanno particolarmente colpito, che mi hanno anche un pò emozionato. Si, ammettiamolo!!!
La morte di Castus (gingillo, capriccio, zerbino e ripiego di Nasir) che mentre sta morendo guarda Agron e dice:"Vorrei essere stato te anche per un solo giorno". Eh già...l'amour..Bella, intensa e poetica questa scena.
SCONTRO TRA CRASSO E SPARTACUS: qui si è raggiunto il top del top. Dove la figura di feci inziale dell'imperator, che si fa disarcionare dopo due patetici secondi e rotola come un sacco di patate per il campo di battaglia, viene superata dal momento che tutti stavamo aspettando. Spartacus lo raggiunge in cima alla collina e lo sfida solo con gli occhi, e qui la cosa bella è il pre-duello delle loro facce da culo soddisfatte e sfottenti. Il gladiatore dopo un bellissimo combattimento l'aveva in pratica sconfitto e si accingeva a smembrarlo pezzo per pezzo, ma no (era troppo facile così!!!)....viene inchiappettato dai soldati nemici che lo trafiggono da parte a parte con una raffica di lance. E qui...qui....che bellezza!!! Senza parole, riporto solamene il dialogo. Crasso:"AVREI VOLUTO CHE FOSSI NATO ROMANO E CHE FOSSI STATO AL MIO FIANCO". Spartacus:" BENEDICO IL FATTO CHE COSI' NON SIA STATO".
Poi il capo dei ribelli viene momentaneamente salvato da Agron e Nasir e trasportato lontano dal campo di battaglia. Morirà poco dopo con il pensiero di ricongiungersi finalmente alla moglie che l'avrebbe chiamato con il suo vero nome.
 Agron:" Un giorno Roma sbiadirà e sarà polvere ma tu verrai sempre ricordato nei cuori di tutti coloro che anelano alla libertà". No comment. La citazione parla da sè.
La parte più triste in assoluto, che è stata difficile per me da guardare è la morte del mio personaggio preferito: Gannicus. Allora...hanno giocato sporco!!! L'hanno fatto scontrare con Cesare. Ma ragazzi, Cesare è uno spoiler vivente! Non ha mai avuto speranze di sconfiggerlo!!! Si sa che diventerà imperatore! Che sfiga! Ma proprio Gannicus. Poi strazio totale: viene catturato e crocifisso come tutti i ribelli!!! Non è giusto!!! Divina la scena quando vede Oenomaus e pensa di essere ancora nell'arena e si sente VIVO!!!
Bella bomba di finale!!! Triste ma ne è valsa la pena...eccome se ne è valsa la pena!!!
Voto: 9 E MEZZO

Stefania

sabato 13 aprile 2013

Recensione della Premiere di- Da Vinci's Demons- 1X1 "The Hanged Man"


La serie tv si apre con Da Vinci che segue l'esempio di Gandalf il Grigio: qualsiasi cosa succeda, fumare, fumare come se non ci fosse un domani. Quindi troviamo il protagonista nel bel mezzo di vaneggi epici e voli pindarici non indifferenti e rivelatori. Quando qualcuno arriva a dire "gli estratti di papavero hanno proprietà medicinali"(cit. Leonardo) vuol dire che è sulla buona strada per diventare un fattone che nel gergo del fumatore significa: colui che è allegro con il mondo. Se qualcuno si è mai chiesto come facesse Da Vinci ad essere così geniale dovrebbe guardarsi questa puntata. La risposta è: si sbombava cannoni come un disperato.
Gli unici FAILS della puntata sono due inquadrature diciamo...non troppo piacevoli, che potevano risparmiarci, anche perchè non ci tenevo a vedere due deretani anzianotti e grinzosi e i capezzolini con tanto di aureola di peli bianchi del Duca di Milano e del Santo Padre. Il papa è presentato come un deviato di prima categoria: immerso in una vasca, intento a compiere atti pedo-sadomaso con un poveraccio a cui forse l'uomo maturo piaceva anche un pò.
Quando Leonardo era intendo a ritrarre la ragazzina vogliosa e anonima all'inizio della puntata, avete notato che il disegno era una ciofeca? Il vero Da Vinci neanche impegnandosi a fondo avrebbe disegnato una cagata dai tratti così grossolani!!!Chi l'ha realizzato? Piero Manzoni, l'artista contemporaneo che ha messo le sue feci nei barattolini e poi le ha vendute???!!! Probabilmente si stava già concentrando sull'esperimento che avrebbe compiuto di li a poco: far volare con ali posticce il suo apprendista, tuttofare nonchè cesso a remi.  Neanche se mi avesse pagato tutto l'oro del mondo mi sarei prestata a fare una cosa simile. Se era tanto sicuro che l'esperimento avrebbe funzionato perchè non l'ha collaudato lui stesso??? Ma nel caso il moccioso fosse morto sarebbe stato per legge omicidio oppure una sorta di vivisezione con cavia umana? Come funzionava al tempo? Fatemi sapere.
Ovviamente Leonardo non perde occasione per provarci con Lucrezia Donati, l'Angelina Jolie di Firenze, l'amante di Lorenzo dei Medici, signore della città e cliente della bottega. Tra l'altro i medici commissionano a Leonardo una trashiata assurda: la colombina meccanica volante. Una cosa che così brutta e pacchiana non si era mai vista!
Come nei migliori film di James Bond, la gnocca di turno è anche quella che vuole infinocchiare l'agente segreto. Infatti Lucrezia è alleata con il Vaticano e la famiglia Pazzi, che più che pazzi mi sembrano uno più bidone dell'altro.
A questo punto non mi rimane che fare la considerazione random: nella scena strategica carnevalesca, dove ovviamente la Donati, con le fiamme disegnate nel cucuzzolo delle boobs , finisce a letto con Leonardo, i due iniziano a discorrere sulle varie invenzioni interessantissime che Leonardo vuole propinare a Lorenzo, poi di punto in bianco lei dice: FUCK ME AGAIN, LEONARDO. Ma che c'entra!!!!!????? Ma no, scusate, capisco fare audience ma proprio non era contestualizzato, stavano parlando di aggeggi volanti e carri armati!!! La Starz non si smentisce mai=)
Voto: 7 e mezzo
Stefania

giovedì 11 aprile 2013

Recensione Premiere Vikings 1X1 "Rites of Passage"


Non avevo la più pallida idea che History Channel producesse serie tv. Ogni qualvolta mi sono sintonizzata sul canale ho beccato documentari farlocchi su possibili alleanze tra Hitler e gli alieni o qualcosa di altrettanto inverosimile come Mussolini alla ricerca dei mitologici Chupacabra. Ma forse si sono leggermente resi conto che mandare in onda certi tedi, peraltro in bianco e nero come tipico loro, non avrebbe portato altro che all'ennesima bidonata finto-culturale per gli spettatori. Sono rinsaviti, per la gioia di tutti!! Hanno finalmente prodotto qualcosa di interessante: Vikings.
Partiamo dal primo fatto rilevante:

Questo è il protagonista. Bè un fatto di cui tener conto. Io non mi ero accorta che sotto le spoglie del maschio guerriero rude e virile si celasse il modello della Calvin Klein con tanto di elastico delle mutande di fuori e ascelle semi-depilate strategicamente. Lo preferisco decisamente in versione barbara e selvaggia con taglio di capelli tamarri all'incrocio tra il grezzo e gli anni 80. La cosa triste è che anche il figlio va dalla stesso barbiere del villaggio perchè ha lo scalpo (rasatissimo) nella nuca e dietro le orecchie e una mega frangetta stile tenda sul davanti.
TRAMA: Tutto ha inizio nel 793 A.D  nel Baltico Orientale dove i fratelli Ragnar e Rollo (che nome ridicolo se paragonato all'omone macho e deliziosamente massiccio che lo porta) sono impegnati nella solita razzia annuale. Invece di andare al mare passano le vacanze estive a saccheggiare e uccidere popolazioni che non se li filano minimamente.
La battaglia che apre la puntata mi ha sorpresa per il realismo con cui è stata realizzata: non c'erano trashiate, versi animaleschi stile Spartacus, teste sanguinanti e arti volanti a rendere la situazione artefatta e poraccia. Mi è piaciuta la visione di Odino con i corvi nel campo di battaglia, impregnava l'atmosfera di misticismo dando un leggero tocco di fantasy che non fa mai male. Il filone mistico viene ripreso nell'incontro con il veggente cieco e nella seconda apparizione di Odino, quasi per ribadire che la serie ci farà vivere le credenze e la spiritualità dei personaggi. Bene!!! Mi piace l'alone di mistero!
Ragnar, ad ogni modo, si è rotto le sfere del drago di essere mandato ad est e all'incontro con il Jarl (una sorta di Lord-Comandante vichingo) fa la Giovanna D'arco di turno e si ribella. Ovviamente viene smontato (smerdato) in due secondi e addio ai suoi piani di andare ad ovest per giungere alle leggendarie e ricchissime terre promesse dove si sarebbe svaccato al sole come una mucca all'ingrasso. Ma la questione non finisce qui: lui ingaggia un amico per farsi costruire una nave in segreto e farla in barba al Jarl e sticazz degli ordini. Salvo poi venire scoperto miseramente in 2 secondi dal leccacul-piedi del Lord.
Nel frattempo si è scoperto che Rollo ha avuto una storiaccia in passato con la moglie del fratello e vuole replicare, ci prova spudoratamente. Risultato: FAIL. DUE DI PICCHE.
Spero che la serie non si trasformi in Spartacus 5 La Resurrezione dei Ribelli. Ma dopo aver visto la scena dove la moglie di Regnar dice di volerlo cavalcare come un toro, un toro selvaggio, temo che potrebbe seguire quel filone. C'è da considerare che va in onda su History Channel quindi penso che privilegino la parte storica invece del sex nordico tra combattenti sudati.
Adoro l'attore che interpreta il Jarl: Gabriel Byrne. Mi piace in tutti i ruoli che mette in scena. E' sempre elegante e carismatico, mai esagerato ma sempre incisivo e in questo ruolo sta da Odino (per rimanere in tema di divinità nordiche).
Per tornare alla trama..ma con quella bagnarola costruita da Floki (dal trucco doposbronza di una donna che va a letto senza struccarsi) dove vogliono andare??? Non certo a Ovest! Un peschereccio sarebbe stato meglio!!! Anche in questo caso...l'importante è crederci.
Poi qualcosa mi fa credere che prima o poi i fratelli si scontreranno a bestia, anche perchè Rollo è parecchio complessato e l'altro è parecchio pompato dal suo ego.
Voto: 7 e mezzo
 Stefania
Ah...dimenticavo...la sigla è parecchio ganza:




mercoledì 10 aprile 2013

Recensione Game of Thrones 3X2 "Dark Wings, Dark Words"


I personaggi di Game of Thrones sono colpiti dalla sindrome di Dawson's Creek. Se nella storia, almeno nella trama originale del libro (mi sembra di capire che anche nel telefilm sia così), le puntate e addirittura le serie sono ambientate nell'arco degli stessi mesi, dovrebbero trovare un modo per bloccare la crescita fisica degli attori come facevano le donne orientali fasciandosi il piede per tenerlo piccino e grazioso. Esempio estremo di questo piccolo inconveniente è Harry Potter che da bambino apprendista mago si è trasformato nei "Doni della Morte" in apprendista Bigfoot per il fatto di non riuscire a celare con la rasatura il barbone ispido che gli ricopriva il viso con un alone verde imbarazzante e il pelo nel petto in posizione di decollo (e almeno a Hogwarts il tempo scorreva). La stessa metamorfosi sta accadendo a Bran che si vede lontano un miglio che non è un bambino di 10 anni anche se si ostinano a fargli la pettinatura a scodella alla Fantaghirò per nascondere la calvizie incipiente (scherzo!). Un pò il discorso vale anche per Arya e per Sansa che dall'anno scorso ha messo su un fisico e soprattutto delle spalle possenti da far invidia a Federica Pellegrini.
Parliamo di Jaime Lannister. La sua somiglianza con Azzurro di Shrek è ormai palese a tutti:
Detto questo, devo ammettere che ho enormemente rivalutato il suo personaggio. Pensavo che fosse il solito belloccio tediante con l'aggravante dell'incesto che gli dava un tocco di viscidezza non indifferente. Ma da quando è un ostaggio ha levato fuori uno spirito brillante e un'arguzia che mi piace mucho. Devo dire che la sporcizia e il sudore incrostato gli donano. E' stato anche protagonista del momento meno sfracella galleggianti della puntata quando stava parlando di Renly che, ammettiamolo, tra tutti i potenziali re, era quello che si sapeva... sarebbe stato bidonato alla prima occasione propizia. Il cavaliere dice al Mastino femmina: "Temo che non fossi il tipo di Renly. Preferiva ragazzine dai capelli ricci come Loras Tyrell. Sei fin troppo uomo per lui!" Poi rincara la dose: "Peccato che il trono non sia fatto di cazzi. Non lo avrebbero più tolto da là sopra". AH AH AH...Jaime forse non sei solo un arredo di scena in fin dei conti.
Delusa a morte da Lady Olenna che non mi è sembrata particolarmente sveglia e carismatica come nei libri e più che una gran dama mi sembrava un apicoltore con quel tovagliolo in testa.
Margaery è sempre più paracula e ha capito come infinocchiare con vasellina Joffrey e diventare regina, in pratica basta: solo una scollatura non troppo filcapezzolo e sembrare stupida come Sansa agli esordi.
Robb Stark è il re più anonimo e martoriante del momento. Possibilità di vittoria: ZERO. Lui e la sua cara mogliettina faccia da equino stanno facendo boiate immense e stanno sul cock a tutti. Stima per lord Karstark quando ha detto che a causa di Furia Cavallo del West i nemici li avrebbero clamorosamente inchiappettati prima o poi.
Poco da dire riguardo alla barriera: Snow continua a trollare Mance e Tarly è sempre più assoggettato dai suoi compagni.
Considerazioni random: Non mi ricordavo che Thoros di Myr fosse un alcolizzato.
Non trovate che Meera sia identica alla sorella di Theon con una parrucca riccia in testa?
 La puntata era lenta e non è successo nulla se non alla fine: Jaime è stato catturato da Bolton e Arya è stata riconosciuta ma per il resto che abbiamo visto di rilevante? Nulla...little fail...
Voto 6
Stefania


martedì 9 aprile 2013

Recensione Spartacus 3X9 "The Dead and the Dying"


Manca pochissimo alla battaglia finale, i cuori si surriscaldano, l'anima del gladiatore viene a galla.
Questo episodio è un ritorno agli albori, una ripresa dello spirito originale della serie che rimarca il concetto che chi muore con onore non muori mai. Sembra quasi di essere di nuovo nell'arena, si sente la sabbia sotto i piedi, il sangue e la paura che attanagliano le membra. La voglia di riscatto, di vendetta, di libertà sono un grido al cielo.
OK, la smetto e assumo il mio solito registro. La puntata spaccava di brutto. Mi piace quando gli autori scelgono la strategia secondaria: meno tits big boobs e più combattimenti. E si... perchè arrivati alla 4 serie ci siamo un pò stancati di vedere orgie inverosimili, pendaglietti attaccati ai nipples non si sa come e pellicce umane di varia natura. Vogliamo vedere il sangue che scorre, vogliamo la vendetta, quella vera che porrà fine a tutto nel bene e nel male.
Era inevitabile che la morte del Gallo Imbattuto (io direi Toro da monta e Lucrezia sarebbe d'accordo) avrebbe pompato la furia omicida e i muscoli guizzanti dei fucking slaves.
Quindi una volta infinocchiato per benino Tiberius sia da Cesare (che doveva vendicare la violazione del posteriore) sia da Spartacus...quello che rimaneva da fare era prenderlo giustamente a sputi e calci in bocca insieme ai suoi uomini (anche conosciuti dai ribelli come "puttanelle romane").
Una volta preso il ragazzo vengono aperti i giochi ai favore dei caduti in battaglia che consistono nel prendere un nemico e fargli ingerire lance, spade, pugni e quant'altro di doloroso e splatter e devo dire che è stato parecchio FUCK YEAH! Il tutto si svolge in un'arena improvvisata e sorta in pratica come un fungo dalla pietra. Mi dovete spiegare da dove è sbucata fuori quella struttura perfetta a gradoni. Ma tralasciamo questo piccolo fail.
Spartacus, ha aperto le danze e si è atteggiato non poco a  capomuscoli laccati ma questo è stato vano perchè è bastato che Gannicus sia entrato in scena con le due spade e abbia esclamato beffardo che non voleva sfidare due ma bensì tre romani, a spazzare quel poco di carisma e leadership maschia che il Portatore della pioggia aveva duramente guadagnato in tutti questi anni. Parliamoci chiaro tra tutti Spartacus è il più pesce lesso. Anche Nasir, meglio conosciuto come ragazzo di quel gran bel pezzo di montagna di Agron, è più capobranco di lui. Adoro la scena quando l'amico di colore di Nasir, che sperava che il suo avversario nelle "questioni di cuore se così si può dire" (cit),  fosse morto, sventrato e sepolto in una fossa comune, vede che invece Agron è ancora vivo. Faccia da Forever alone.
Bellissima la parte del combattimento tra Nevia e Tiberius: il ragazzino non era proprio una schiappa nel combattimento (pensiero lecitamente suggerito dall'aspetto da ciofeca paragonato allo standar della serie) e Xena ha provato ancora più gusto a pestarlo di sana pianta. Se non fosse che Zeus Himself (Spartacus) ha posto fine alla festa, per scambiare il boy con 500 ostaggi ribelli. Che sfiga. MA NO!!! Perchè a tradimento viene comunque infilzato come un maialetto allo spiedo da Kore alias amante di Crasso.
La parte migliore è la celebrazione in onore dei caduti..è stato emozionante quando tutti hanno fatto il nome di una persona cara che avevano perso...e alla fine l'intero esercito che a gran voce intona: "CRIXUS! CRIXUS!CRIXU!" Voglio diventare un gladiatore!
Voto:8

Stefania




lunedì 8 aprile 2013

Recensione The Vampire Diaries 4X18 American Gothic


Apriamo la recensione con uno spoiler che mi ha preoccupato non poco: un personaggio ritornerà. Ora... avrei l'imbarazzo della scelta nell'elenco lunghissimo di personaggi morti in circostanze sfigate che nemmeno se mi frustassero vorrei rivedere. Se proprio dovessi scegliere quello che mi sta più sul deretano direi Jeremy. Tra tutti è quello che mi ha letteralmente suscitato un tedio colossale difficilmente replicabile. Da fratello fattone zerbino di MascellaVicky a temibile cacciatore di vampiri con i muscoli pompati e tatuati di fuori. La storia più triste e mattone del secolo, che può solo peggiorare con la sua resurrezione. Qui chiudo parentesi.
Veniamo alla puntata 4X18. Esordisco dicendo che non avendo visto precedentemente il promo, foto promozionali o trailer di qualsivoglia sorta quando mi sono imbattuta su Tumblr nella foto di Elena che baciava Elijah ho pensato:"Ma cosa è questa trashiata ridicola?" Poi ho avuto la mia risposta ma non ho cambiato idea. Sempre poracciata rimane. In realtà a slinguazzarsi il fratello damerino-tappetino di Klaus non è il nuovo Terminator della serie ma il suo doppione vestito bene e squisitamente vampiresco: Katherine. Non dimentichiamoci che in passato era già stato il suo schiavo personale e cagnolino fidato. Ora la storia si ripete e l'Original non ha imparato la lezione: vuole essere perculato e trollato ancora. Caro Elijah se sbagliare è umano perseverare è da testicles ...e tu sei sulla buona strada.
Rebekah perchè vuoi prendere la cura? Perchè vuoi far parte dell'esercito di personaggi inutili della stagione e fare concorrenza a Jeremy?  Se la tua vita così non ti piace la soluzione non è tornare umana ma semplicemente allontanarti da questa vita da sfigati che le persone conducono a Mystic Falls!!!Non farti contagiare da malattie quali la Bonnaggine o Tyleraggine, per farti due esempi.
Poi io non capisco perchè i fratelli Salvatore si ostinino a voler far prendere la cura ad Elena. Sono pallosi e il loro moralismo è devastante. Vorrei far notare che i due si sono fatti i loro porci comodi per più di un secolo, hanno girato il mondo dandosi alla pazza gioia, bevendo e rimorchiando l'impossibile, facendosi pure le pietre... e ora partono con i pippotti sul fatto che tutto questo sia sbagliato e che l'umanità sia l'unico obiettivo da perseguire per la loro fidanzatina condivisa. Facile parlare dopo che hanno provato tutte le porcate da cattivoni. La nuova Elena dal ciuffo ribelle rosso(moda anni 80 già superata da un pezzo) sembra ancora più spietata di loro anche se vagamente più scontata( grave esserlo più di Stefan) e non è disposta a farsi infinocchiare l'ennesima volta. Farebbe tutto pur di non tornare la soggetta dal cuore d'oro(si talmente d'oro che si è ripassata i fratellini più Matt) anche uccidere innocenti! Ma non sarai troppo malvagia!? Si, immagino la svolta triste che ci sarà quando le verranno i sensi di colpa, perchè si...sarà così...aspettatevi il risvolto tediante della storia.
Klaus oltre ad essere sempre più interessante e avere un accento meraviglio ha un tatuaggio niente male. Ringraziamo Silas di essere entrato nel suo cervello e l'abbia costretto in una situazione tale da non indossare la maglietta. Ormai è chiaro che Caroline non abbia scampo...e addio Tyler, a mai più rivederci, rimani pure a brucare nei boschi in cui sei nascosto. Tranquillo che Caroline ti sta aspettando. FIDATI.
Voto: 6
Stefania


venerdì 5 aprile 2013

50 Sfumature di Tristezza (Grigio) - Recensione


Anastasia: "Perchè non ti piace essere toccato?"
Christian:" Perchè dentro ho 50 sfumature di tenebra, Anastasia."
....seriamente? ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah WTF!!!
Ditemi solo una cosa...Perchè?
Perchè questo libro è in vetta alla classifiche mondiali??? Perchè mai?
Se prendessi un qualsiasi libro Harmony o pseudo/erotico per Desperatehousewife sarebbe meglio di questa smignottata da quattro soldi. Il trionfo dei luoghi comuni, gli stereotipi sessuali per eccellenza e l'ignoranza palese per l'argomento trattato non descrivono appieno la mediocrità di questo libro.
Diciamo che mi vergogno di averlo letto, mi sento svilita nel mio intelletto e ferita nell'orgoglio. Come ho potuto approcciarmi a questa lettura? Non lo so. Forse per la curiosità di capire perchè alle persone piace tanto o forse per le copertine accattivanti che illudono che la lettura sia torbida e scandalosa come viene descritta da alcuni critici e dalle binbeminkia e milfminkia.
La trama è molto semplice,completamente lineare..anzi no...diciamo che è nulla. Una giovane e innocente neolaureata complessata e pallosa, Anastasia chiamata Ana ( io la chiamerei Ano visto il suo unico ruolo nel libro) incontra un miliardario bombasticamente figo e senza difetti( per la donna frustrata media). Tutto sembra così facile e romantico...ma ATTENZIONE  lui possiede nel suo immenso appartamento stile Guggenheim una deliziosa cameretta arredata  in maniera sadomaso. La camera presenta un vasto assortimento di fruste, catene, corde, letto con cinghie e giocattolini di ogni sorta. Ano, invece di essere disgustata da questo sfoggio eccessivo di trashiate, decide di dare una possibilità al Signor Grey, anche perchè nella sua mente da teenager americana lei pensa di essere quella giusta per lui e di poterlo cambiare. L'importante è crederci. A questo punto è  indecisa se firmare il contratto che stabilisce la sua posizione di sottomessa al suo dominatore che prevede che lei si faccia fare tutte le schifezze che garbano al suo amato manico. Qui dovrebbe esserci la svolta, il libro dovrebbe passare alle questioni molto sordide e esageratamente sessuali...nel fetish a volontà e nel più selvaggio bondage...ma no, no, no. Ci siamo tutti cascati. Da qui in poi una sfilza di scene intime imbarazzanti e scadenti, molto sesso alla "vaniglia" come lo definisce il jollo protagonista e tante pere mentali di Ano con tanto di balletti della vittoria della sua dea interiore sfigata.
Poi non capisco il perchè lei sia fissata terribilmente con l'odore di Christian e lo stia sempre ad annusare come fosse un cane da tartufo, questa è la descrizione: " sudore, bagnoschiuma e Christian". Ok, a me non sembra un odore gradevole, mi sembra che tanfi proprio. Mi sbaglierò sicuramente.
Ma la mia citazione preferita è questa: "Anastasia, io non faccio l'amore, io fotto senza pietà!"
AH AH AH AH AH AH AH tentativo di risultare maschio alfa da rimorchio: EPIC FAIL.
Le preferenze sessuali di Grey vengono giustificate e a quanto pare scatenate da qualcosa di oscuro successo nella sua infanzia e da una milfona arrapata che l'ha introdotto a questa arti magiche degne del peggiore video amatoriale di Youporn, lui però non sembra dispiaciuto di questo (mica scemo!). Ma la personalità dei soggetti e le loro problematiche non vengono mai indagate, il tutto rimane su un piano superficiale...e io ho il sospetto che sotto sotto non ci sia molto da scoprire se non nuova spazzatura  ovviamente organica.
Ora veniamo alle questioni che più mi premono. Donne svegliatevi!!!Questo libro rinnega tutte le lotte delle donne per la parità dei sessi!!! Come potete pensare che fare la mantenuta, ed essere COMPRATE con i regali costosi possa essere una cosa invidiabile??!!!Si perchè è questo che succede, quello che in questo libro viene celato dietro la facciata della storia d'amore con il Principe Azzurro o di tenebra in questo caso...la nostra Suor Ano fa la santerellina, dice no no Christian non devi e poi accetta macchine di lusso, telefoni , cene costosissime e libri da collezione. Alla faccia del true love. Poi come cavolo potete apprezzare un uomo che vi controlla in tutto...addirittura questo viscidone inchippettatore seriale le dice cosa e quando mangiare, come vestirsi, e la controlla nella vita privata, lei stessa lo definisce stalker e voi fan tutte :"che bono, lo amo, è perfetto" e altre porcate all'infinito. Ma svegliatevi un pò!!!! Questo libro fa presa sulle vostre insoddisfazioni intime e sulla vostra cultura retrograda. PUNTO.
Per non parlare del fatto che un testo tradotto da google translate sarebbe più piacevole da leggere di questo aborto di libro sia stilisticamente parlando che come contenuto. Secondo me l'autrice è Moccia sotto mentite spoglie.
Voto: 3( anche troppo forse)
Stefania


giovedì 4 aprile 2013

Revenge 2X17 "Victory" (Recensione)


Non avevo mai visto in una sola puntata una concentrazione così alta di infinocchiate. Se questa volta non è mancata la quantità di colpi di scena è mancata senza ombra di dubbio la qualità. Sono felice di confermare la mia teoria su Eli!!! Siiiii ve l'avevo detto...che non serviva a nulla. O meglio ha svolto con maestria il ruolo che gli era stato assegnato: tappabuchi allungabrodo. Almeno hanno avuto la decenza di non propinarcelo a lungo. Due episodi e via, calcio nel sedere! Giusto! Spero di non rivederlo mai più.
In questo episodio troviamo una baby Amanda nel pieno della trasformazione fisica: in quello precedente capelli di paglia e occhi infossati, ora addirittura capelli scuri e più lunghi!!! C'è qualcosa che non va...i flashback della scorsa puntata e di questa sono ambientati tutti nella stessa giornata, si presume anche nelle stesse ore...dove ha trovato Amanda il tempo di tingersi i capelli??? Fail dei makeup artists e dei costumisti.
Ma poi dove cavolo vivevano, voglio dire... capisco che la tutrice si fregava i contributi ma addirittura rinchiuderli in uno scantinato arredato alla Nouvelle Auschwitz con tanto di camera delle torture e prigioni sotterranee mi sembra decisamente esagerato. Certo che  la trama non brilla per originalità in questo caso, chi mai l'avrebbe detto che Eli e Amanda si sarebbero vendicati per i torti subiti nell'infanzia? Tutti. Nessuno escluso.
Oggi anche Aiden e Nolan hanno superato se stessi per genialità. Il loro piano mi sembrava una cagata fin dall'inzio, campato per aria e improvvisato. Ok... non  c'era tutto questo tempo.... ma volevano perculare l'Agenzia(criminali contro l'umanità, mica dilettanti), quindi un pò d'ambizione c'era!!! Infatti è stato bello quando si sono resi conto di aver fallito miseramente, io direi anche figura barbina.
Jack ha capito che dietro la morte dell'Amanda MiFingoAmandaPerAccalappiarti c'è il Signor Conrad....Mai dai?! Pensavo che fosse una brava persona. Penso che finalmente gli sia partita la smania vendicativa e voglia inchiappettarselo senza pietà.
 Bene, in tutto questo Victoria ha un altro figlio...notizia random( data a caso anche nel finale dell'episodio).
Voto: 6 e mezzo
Stefania

mercoledì 3 aprile 2013

The Vampire Diaries 4X17 "Because the Night" (Recensione)


Oggi parliamo di una serie con cui ho un rapporto decisamente complicato, simile ad un tira e molla amoroso e logorante: The Vampire Diaries. Sono capace di abbandonarla per mesi minacciando di non rivederla mai più ma, alla fine, capitando per caso negli spoilers (ah ah ah si per caso Ste..come no!) ,le do sempre un'altra possibilità finchè non mi ridelude, cosa che inevitabilmente capita sempre, suscitando in me un fastidio esagerato. Siamo già arrivati alla 4 stagione, non è successo quasi nulla: Elena cara e brava ragazza tediante stava con il fratello fesso dal mento a banana poi dopo 4 lunghissimi anni di attesa finalmente, per la gioia delle fan Delena, sono venuti a galla i sentimenti per il fratello figo, quello che merita..diciamo...e sono venuti a galla in maniera abbastanza esplicita e selvaggia con tanto di camicia strappata,capezzoli in posizione di decollo e mobilia che vola da tutte le parti per intenderci. Poi va bè, era troppo bello per essere vero, infatti Elena è asservita a Damon, nel senso che lui è il suo master, quindi lei deve compiacerlo in tutto, cosa di cui non sembra per nulla dispiaciuta ma piuttosto entusiasta e ansiosa di continuare nella sua opera(asservimi!!!asservimi!!!).
Devo dire che uno sviluppo interessante è stato la morte di Jeremy, esempio di personaggio riempitivo e senza senso utilizzato dagli autori come deus ex machina per risolvere la situazione con il potere della banalità o infognarla senza pudore.
La puntata 17 è stata una vera sorpresa, più che altro una ripresa grandiosa del vero spirito del telefilm che ricordiamo è sui VAMPIRI non sui surrogati pallosi di questi ultimi.
La puntata si apre con una colonna sonora ganzissima....PSYCHO KILLER..QU'EST-CE  QUE C'EST...fa fa fa fa fa fa fa.. e Damon nel 1977, in giacca in pelle e maglia bianca della salute...quale inizio migliore?? Be non male, non male per niente. Damon, il vero Damon senza umanità e scrupoli come agli albori!
Ricordo che ora Elena è un vampiro senza sentimenti, spietata ma infinitamente triste, il carisma non fa parte della sua personalità.. più che altro è completamente vuota per non dire vacua. Un pò come Stefan quando era lo Squartatore....ah ah ah ah..non commento che è meglio.
Fatto sta che la nostra Elena, si è resa conto del suo aspetto anonimo e ha cambiato look. Non un grosso cambiamento da giustificare lo stupore di tutti, ma è un pò meno scialba. Non capisco perchè colorare solo una lato del ciuffo, sarebbe stato meglio uno shatush completo sul rosso, ma apprezzo comunque il tuo sforzo di sembrare più aggressive.
Adoro quando un personaggio cerca di infinocchiare qualcuno, è il caso di Silas/Prof.Shane che è intenzionato a mettere in atto un pianettino innocuo, niente di cui preoccuparsi: distruggere l'altro lato, fregare la cura e ricongiungersi alla donna che ama. Niente di più rassicurante. La cosa esilerante è che Bonnie, mento da ferro da stiro e frangetta posticcia, si è fatta fare il lavaggio del cervello e lo sta assecondando in questa follia, pur di salvare la sua anima affine Jeremy- inutilità.
Mi incuriosiscono Klaus e Caroline... secondo me lui riesce proprio a trasformare il suo personaggio, la rende in  qualche modo interessante. C'è filing tra i due, altro che Tyler, lupo mannaro culturista e imbottito di sostanze dopanti.
Ma Lexi quanto è snervante, ma farti un bel mazzo di affari tuoi? Secondo me avrebbero dovuto assumerla nel ruolo di Grillo Parlante al posto di quel soggetto di Archie in Once Upon a Time. L'inchiappettata che si è presa da Damon è stata sublime.
Non è male questa svolta di Elena e Rebekah socie in affari, almeno hanno aggiunto un espediente originale alla trama, non mi sarei mai aspettata un loro "sodalizio", le trovo attraenti insieme e la scena del pasto nella discoteca ci stava tutta...nel vero spirito vampiresco.
Citazione preferite della puntata:
Klaus:" Non sottovalutare il fascino dell'oscurità Stefan." (Klaus stai solo sprecando fiato con Banano).
 Stefan: " Damon che hai fatto?" D:" Diciamo solo che si tratta di una bruna di 1 metro e 70 e della sua complice bionda" S: "Per favore non dirmi che adrà come penso?" D: "Fantasia sbagliata, fratello"
Voto: 7 e mezzo
Stefania


martedì 2 aprile 2013

Revenge 2X16 Illumination (recensione)


C'era da aspettarselo che la puntata 16 di Revenge sarebbe stata abbastanza anonima. Dopo le puntate della morte e del funerale dell'Amanda tamarro-farlocca era logico che i produttori dovessero cercare un espediente con il solo scopo di fare qualche puntata in più... e cosa c'era di meglio di un presunto fratello adottivo della ninja protagonista? Nulla. Ma le orecchie Eli dove le ha nascoste? Sono tanto piccine e sproporzionate al resto del viso tanto quanto gli occhi di Aiden. Che poi più si va avanti con la storia più si scopre che Emily nasconde una personalità come Angelina Jolie in Ragazze Interrotte. Altro che il padre...la terrorista è lei...invece di giocare con le bambole dava fuoco alle case...e nel frattempo anche il suo aspetto cambiava: nel flashback la troviamo con un covo di paglia al posto dei capelli e gli occhi infossati. Capisco tutto ma addirittura trasformazioni fisiche come in Heroes...questo no!!!
Devo ammettere che vedere la faccia da fesso di Declan mentre pensa che Charlotte gli stia lucidando il sospetto palco di corna sulla testa è stata divertente. Comunque ha poco da ingelosirsi...il nuovo arrivato non ha nulla che lui non abbia: è di una tristezza allo stesso livello della sua anche se penso che Eli non potrebbe mai ficcarsi nella situazioni di merda doc come Declan.
Daniel, che dire di Daniel? Ogni puntata...sempre lo stesso pensiero: sarebbe stato perfetto nel ruolo di Dawson in Dawson's Creek, la mascella c'è tutta.
Poi oggi ho notato che Conrad non ha dentatura, si percepisce che i suoni sono prodotti solo dalle labbra senza supporto di denti e lingua.  Il tutto fa un pò effetto anziano senza dentiera....
Arriviamo alla parte interessante della puntata: finalmente Jack inizia a sospettare qualcosa, ed era anche ora!!! Si presenta alla solita festa fasulla per la nuova associazione di beneficenza Amanda Clarke, rigorosamente senza la cravatta ( per rimarcare che lui è il più figaccione della serie, STIMA!!!) e fa il suo bel discorsetto perculante ai Grayson.
Nolan è sempre impeccabile nei suoi abiti stavaganti e ricercati MA ATTENZIONE.....qualcuno dall'alto della sua nerdaggine osa sfidarlo...lui.. il supremo hacker....colui che è riuscito a infinocchiare definitivamente David Clarke....IL FALCO PELLEGRINO!!!!!!!!!
"Allora...si va a caccia...."
Voto: 6 e mezzo
Stefania

Premiere Game of Thrones- Valar Dohaeris (recensione) 3X1


Qualche giorno fa ho visto una foto promozionale della terza stagione di Game of Thrones che in maniera profetica citava così :" A storm is coming". Bene, molto bene. Dopo aver visto la premiere posso affermare in modo altrettanto profetico:" A tedio is coming". Si perchè, dopo che una persona aspetta un anno per vedere che fine hanno fatto i personaggi, visto che alcuni erano in situazioni proprio infognanti, si aspetta tutto il contrario di una puntata di stallo in cui per ben 54 minuti non succede nulla!!!Anzi no qualcosa succede...qualcosa di veramente fantasy, di inaspettato e magico: Ser Davos Seaworth nonché Cavaliere delle cipolle, tutto ustionato, puzzolente e dolorante dopo una permanenza  di tempo indefinito in uno scoglio dimenticato dal mondo, alza il braccio per farsi localizzare da una barchetta di pescatori.....e......non ha un pelo nelle ascelle!!!! Pura magia! Ma come è possibile? Stava morendo di stenti, non aveva con se che i calzoni e quella camicetta logorata ma a quanto pare nascondeva nelle tasche un kit Veet per la depilazione. Poi ha anche il coraggio di accusare la strega rossa di essere alleata con il demonio...guardati le ascelle e giudica dopo!
Però devo ammettere che la sigla del telefilm è una delle migliori, musichetta intrigante e coinvolgente, ti fa venire voglia di canticchiare e trascina immediatamente nel clima medievale/fantasy dell'episodio...utile anche far vedere le mappe dei setti regni....anche perchè con tutte le località che vengono menzionate e le battaglie in corso certe volte non si capisce in realtà una tubatura.
Ormai è appurato, quando compare John Snow sul monitor a me viene freddo ( quando compare Robb Stark invece mi viene sonno), è sempre ricoperto di neve, con i baffi surgelati e con l'espressione che con tutta probabilità avrei io, di uno che pensa:" Ma che ci faccio io qui, chi me l'ha fatto fare?".
Dovete capire la mia delusione nel vedere che il famigerato Re-oltre.la-barriera porta un pseudo caschetto ed è il sosia di  Severus Piton professore di Harry Potter. Ma continuo a nutrire grandi speranze in lui, Mance Rayder non deludermi!!! C'è stato uno sprazzo di gloria nell'incontro tra John e Mance, una piccola luce nella fase rem di questo episodio, il giovane dice al re del popolo libero( ex"corvo"della Barriera")
------>SE SONO UN TRADITORE ALLORA LO SEI ANCHE TU! Devo dire che quando John si sveglia non è niente male, il carisma sotto sotto non gli manca, spero che lo tiri fuori tutto e al più presto e che la smetta con le espressioni da ebete.
Spostiamoci nella capitale: poco da commentare...Tyrion si sta riprendendo dalla ferita di guerra( inflitta dalla sorella che in realtà voleva ucciderlo senza pietà) ma non da quella al suo orgoglio inflitta dal padre( Tywin Lannister) che più stronzo non può essere quando gli comunica che la sua eredità non sarà mai Castel Granito perchè è brutto, nano e ha ucciso la madre venendo al mondo (Tywin ma quanto ti vorrei prendere a schiaffi!!! SPOILER: ho goduto quando ho letto quello che ti succederà!)
Oltre il mare la nostra Khaleesi è impegnata a procurarsi un esercito che polverizzi i Lannister e le faccia riavere il trono che era stato di suo padre( il Re folle). Quindi lei e il suo fidato consigliere, che dovrebbe più che altro stare attento che non gli coli troppa bava quando la vede, incontrano il padrone degli "Immacolati", un esercito di uomini immuni al dolore del taglio del capezzolo! Poi i nostri due eroi si imbattono in una bella bimba terrificante( mandata dagli stregoni simil Gollum) che vuole simpaticamente ammazzare senza ritegno la regina dei draghi. Ma ecco che compare un nuovo personaggio!!!! Ser Barristan Selmy.....WAIT!!!!! Dove è finita la parte che c'è nei libri dove lui celava la sua identità per tantissimo tempo  accrescendo il mistero per il suo personaggio???? Nella puntata lui si svela ( si smerda in questo caso!) dopo due secondi! Non capisco la scelta degli autori...si dilungano su parti inutili e velocizzano un  passaggio importante come questo...No. Fail.
Prima puntata decisamente floscia. Ma se devo pensare anche alle altre serie e ai libri( dove l'intro è sempre un mattone), tutte iniziavano un pò lente per poi migliorare puntata per puntata e rilasciare episodi bomba verso la fine, quindi non ho dubbi che anche questa volta sia così.
Per ora il mio voto è 5 e mezzo. Mi piace Ditocorto, il suo personaggio è intrigante.
Stefania